Arrête tout de suite le Johnny Cash de Vault en Velin. Le fait que tu portes un chapeau trop grand pour toi sur ta gueule de puceau faussement negligée des beaux quartiers donne envie aux ¾ des gens te croisant de t’encastrer gentiment leur pied contre ton nez tout droit n’ayant jamais connu rixe. Savais-tu que porter cette horreur, d’une, ne va pas à 90% des gens en raison de la forme de leur visage, et donc à toi, mais en plus ne te fera pas ressembler à Pete Doherty, sombre merde ? Déjà, quelle putain d’idée de vouloir adopter le même style que ce cafard informe défoncé du matin au soir ne levant que des pucelles découvrant les guitares électriques ? Triste idée. Idem pour ce perfecto bien trop neuf acheté chez Zara la semaine dernière, ou ces hirondelles coutant la moitié d’un SMIC tatoués sur tes bras frêles chez ton tatoueur pédérasto-badboy de la rive gauche parisienne. Enlève moi tout de suite ce cuir, c’est pas en mettant ce textile sur ton corps de sauterelle que tu vas subitement devenir un Hells Angel, enculé. Si tu es une fille, sache que porter un chapeau ne te fait pas ressembler à une salope de duchesse Suédoise ou une petite petasse de la haute à l’époque de Marie Antoinette, mais juste à une petite pute hautaine sirotant des Cosmo avec ses bestas aux hashtags #mode #paris #parisienne #chill qu’on a envie d’encastrer dans un mur en placo plusieurs fois d’affilée. Enlève moi ça.


Partage ton type de personnalité:

Toi aussi fais le test pour savoir quel connard tu-es !