Nan j’ai pas de monnaie fils de pute, recule de trois pas toi et ta bière en cannette à 32 centimes avant que mon pied ne vienne dire bonjour à ton piercing de nez porteur du tétanos. Agressif tu veux avoir l’air vestimentairement parlant, monsieur j’encule le système jusqu’au intestins histoire de voir ce qu’il a dans le ventre. Et pour ça, on peut te respecter, il faut des couilles c’est vrai. Par contre, pourquoi vouloir feinter le fait d’avoir l’inspiration poétique et des papillons dans le ventre lorsque vient la pluie habillée par le soleil d’une robe orangée? Car sous ton apparence de casseur de bouches de fachos tout terrain doublé d’une crête vraiment impeccable mais faussement négligée, se cache une fragilité attendrissante. Pourquoi les Dieux ont-ils rendus impossible ces deux aspects de ta personnalité ? Tu t’es vu sanglotter devant le dernier son ultra guimauve de Drake tout en mettant des pains dans la tronche à tes potes sur du Asphalt Jungles en fond. La vie est trop injuste. Parfois, lorsque tes potes partent pisser derrière le plus gros arbre du parc où tu fais un bière marathon depuis 9h du matin, tu espères secrètement que Billy, le leader alpha mâle gominé de ta bande avec son perfecto Zara troué, te mette une correction bien virile dans un couloir sombre de la gare Lille Flandres. Non franchement, c’est pas juste.


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Toi aussi fais le test pour savoir quel connard tu-es !