Ensemble, dessinons Maxime Barbier dans une gigantesque fresque de pixels

Ensemble, dessinons Maxime Barbier dans une gigantesque fresque de pixels


En avril dernier, la communauté Internet avait accouché de sa première fresque de pixels géante, collaborative. Cela a été un sacré bordel à faire - je vous laisse découvrir un article retraçant l’aventure - mais le résultat est incroyable :

 


 

Nous n’avions alors pas participé à la réalisation de cette fresque. Aujourd'hui, une deuxième est en cours et nous comptons bien marquer le coup.  Mais que dessiner ? Un phi d’Insoumis avec un zizi au bout ? Macron en plein selfie ? NON ! Nous avons mieux :
 


Maxime Barbier, le CEO / gourou gogole de MinuteBuzz (lire son portrait). Nous progressons pixel après pixel :
 


Pour aller au bout du projet, nous avons absolument besoin de VOUS ! Je m’explique : le site pixelcanvas.io autorise chaque utilisateur à ne placer qu’un seul pixel sur la fresque toutes les 1 minute 40. La tâche est donc plutôt longue. Nous avons besoin d’une légion de cliqueurs déterminés. Alors si vous vous sentez l’âme de guerriers, que vous voulez rendre hommage à Maxounet et que vous avez quelques secondes, voici le plan de bataille.

Rendez-vous ici où nous avons débuté l'œuvre. Il y a une petite palette en bas au centre de l’écran pour choisir la couleur du pixel que vous allez déposer. Une fois que vous cliquez à un endroit, le pixel est placé et un décompte de 1 minute 40 se lance. Il suffit de suivre ce plan :
 


Pour bien faire les choses, nous avons trouvé un outil windows pas dégueux : il suffit de mettre cette image dans un dossier et indiquer au soft de piocher dedans. Vous aurez alors un magnifique Maxime Barbier pixellisé affiché sur votre écran. En jouant avec les réglages vous pouvez le centrer, l’agrandir et surtout l’afficher en transparence.

Faites pas les ienchs, lâchez un pixel les frr.

USA : un homme arrêté pour avoir éjaculé dans le café de sa supérieure pendant 4 ans

USA : un homme arrêté pour avoir éjaculé dans le café de sa supérieure pendant 4 ans


A Newark, dans l'État du New Jersey (États-Unis), Lewis Williams, un homme de 38 ans, a été arrêté sur son lieu de travail après que ses collègues aient découvert qu'il éjaculait chaque matin dans le café de sa supérieure pendant 4 ans. Il était l'assistant de Linda Moore au sein de DANCO, une société de plomberie implantée dans tout le pays. En tant qu'assistant il répondait aux appels de Madame Moore, s'occupait de son agenda et lui servait chaque matin à 8h30 un café.

Après une dispute avec sa supérieure le 15 juin au matin, Monsieur Williams, énervé, admis à ses collègues qu'il avait éjaculé des centaines de fois dans le café de Linda Moore durant ces 4 dernières années.

Selon Brian Little, témoin de la scène, Lewis n'avait aucun remord après avoir avoué son crime.
 

"Il était assez fier de son acte, il a crié 'Après toutes ces années à supporter ses conneries je lui ai fait boire mon sperme pour me venger' avant de tout expliquer, le sourire en coin."


Apeurés par la situation, les collègues ont contacté la police. Face à elle, l'employé a reconnu avoir ajouté "un supplément crème" au café 5 jours par semaine ces 4 dernières années. Il a été arrêté sur son lieu de travail, sans avoir opposé de résistance.

Il encourt une peine de prison de 25 ans pour agression sexuelle.
 

Traduit de l'anglais depuis worldnews - cet article est une parodie, comme nos vies.

Elections législatives 2017 : les têtes de vainqueurs

Elections législatives 2017 : les têtes de vainqueurs


Le nombre de candidats se présentant aux législatives est si impressionnant qu’on oublierait presque que derrière chaque nom se cache un visage. Il était temps de rendre hommage à certains de ces faciès, dont les traits valent mille programmes. Petit tour d’horizon non exhaustif de ces gueules incroyables.
 

Europe Ecologie les Verts


Avec sa barbe et ses cheveux longs grisonnants, le candidat d’Europe Ecologie les Verts reste nostalgique de la France d’avant internet, et n’a toujours pas intégré que ce dernier pouvait être son pire ennemi. Toujours présent pour se rassembler autour de l’échec, il reste pourtant victorieux dans le domaine capillaire.
 

 

 


La France Insoumise


Alors qu’on attendrait une domination massive de jongleurs et autres cracheurs de feu, la France Insoumise réussit à éviter le sarouel et laisse les rastas blancs à leur didgeridoo. En revanche, elle vient provoquer EELV sur son domaine, en arborant des chevelures et des barbes fantasques. Il faut surveiller cette formation, car elle n’hésite pas à convier des jeunes dans le hairgame.
 


Lutte Ouvrière


Paradis des gueules cassées en manque d’apéro, Lutte Ouvrière rassemble ceux qui préfèrent boire des coups dès 10h du matin avant de s’empiffrer de merguez Aldi. Plus marqués par les réunions syndicales arrosées que par la vie, ils espèrent pourtant rafler un ou deux sièges, histoire de placer une grille de barbecue sur deux parpaings dans l’hémicycle et faire la révolution en rotant.
 


Le Parti Pirate


Prenant exemple sur son papa suédois, le Parti Pirate (affilié au mouvement FLUO) nous envoie des hackeurs d’une autre planète, prêts à tout pour renverser le monde. Entre ses tronches de bandits et ses coupes de cheveux médiévales, jamais un parti n’aura aussi bien porté son nom.

 


L’Alliance Royale


Palsambleu ! Oncques nous ne vîmes autant de manants aux portes du Royaume ! Il est temps de lever une armée pour guerroyer et défendre nos valeurs ! Puisse l’Alliance Royale vaincre et remettre la France dans le droit chemin !
 


Bonus Front National
 

 

Source : aveclecologie I fi I lo I Ange I Emmanuel I OF I FA

Quand Fier Panda reçoit 4 menaces de plaintes d'un hippie agressif

Quand Fier Panda reçoit 4 menaces de plaintes d'un hippie agressif


Tout débute par une plaisanterie de notre part : la mise en ligne d'un faux tuto beauté intitulé "comment se faire un look Nuit debout avec un œuf, de la moutarde à l'ancienne et des restes de carbonara". Pour illustrer ce papier, nous insérons une photo des membres d'une association d'étudiants ayant pour but de faire découvrir l'art du jonglage. Cette photo, bien que collant parfaitement avec le texte, nous n'en avons ni les droits d'auteurs, ni les droits intellectuels. La mettre en ligne est donc une erreur de notre part, d'autant plus sans en avertir (ni créditer) le photographe et les personnes photographiées.

C'est bien beau de donner des leçons de bonne pratique des Internets si derrière nous agissons de la sorte. 

Nous sommes alors contacté sur notre page Facebook par une des personnes photographiées, nous demandant d'enlever le cliché. Elle est dans son droit. Nous supprimons la photo de l'article. Seulement le ton employé et l'attitude de cette personne sont si agressifs que nous en profitons pour nous amuser un peu.

Voici le résumé de nos échanges :

 

 

 

 


Pour rappel, Maxime Barbier est le CEO de MinuteBuzz. Nous entretenons avec lui des rapports cordiaux.

 

 

Après notre message, le petit chevreuil jongleur ne nous répond plus. Peut-être est-il en train de s'entraîner à lancer des flammes contre les oppresseurs cisgenres que nous sommes. Peut-être se satisfait-il de la suppression sur l'article de la photo. Nous devions en avoir le coeur net.
 

 


 

 

 

Effectivement la photo apparaît encore sur notre page Facebook ainsi que sur notre compte Twitter. Avant de l'enlever sur nos réseaux sociaux, quoi de mieux que de lui donner le numéro de téléphone de Minute Buzz.

 

 

16h arrive. Notre héros appelle apparemment les bureaux de Minute Buzz et demande à discuter avec Maxime Barbier. Il découvre alors la supercherie et nous écrit en suivant.


 


En attendant que Jah-man-can libère Babylone en appelant les hendecks, nous préparons notre défense avec Maître Collard. Satta Massa Gana Zion mes frères !

Tuto beauté-cuisine : comment se faire un look Nuit debout avec un œuf, de la moutarde à l'ancienne et des restes de carbonara

Tuto beauté-cuisine : comment se faire un look Nuit debout avec un œuf, de la moutarde à l'ancienne et des restes de carbonara


Wesh wesh les amis !  Dites-moi, le gouvernement Macron vient d'être nommé, je brûle d’envie de proposer un look Nuit debout pour demander la démission des ministres ! Je souhaite mettre l’accent sur les yeux à l’aide de coquille d'œuf que vous devez appliquer quinze minutes sur chaque paupière. Il est très important d'avoir l'air fatigué mais concerné. Étalez ensuite de la moutarde à l'ancienne sur vos lèvres préalablement hydratées (n’hésitez pas à effectuer un gommage huile d’olive, miel, sucre pour enlever les peaux mortes en amont, si nécessaire). Enfin, trempez vos cheveux dans des restes d'une carbonara végétarienne. L'effet sale-décoiffé se marie très bien au sarouel !

Je conseille l'achat de produits bio-responsables sans gluten et non testés sur des animaux.

Ce look 100% "fait maison" est LA tendance du moment chez les insoumis puisque, selon une étude, les jeunes de moins de 30 ans ayant voté Jean-Luc Mélenchon à l'élection présidentielle sont plus de 73% à se considérer comme des adeptes du "do it yourself". Ce passe-temps s'avère assez contagieux car étant non seulement économique, il est également un réel remède anti-déprime, bien plus efficace que la pratique des bolas lumineuses.

Allez, on se retrouve vite place de la République pour de nouvelles idées de tambouille beauté !

 

Cet "article" est une parodie (comme nos vies), il n'est donc pas à prendre au sérieux. 

Un hippie fait le tour du monde pour apprendre à se connaître, il découvre qu'il n'est qu'une grosse merde

Un hippie fait le tour du monde pour apprendre à se connaître, il découvre qu'il n'est qu'une grosse merde


Avec les sous de son père, Clément, un étudiant en art du spectacle de 23 ans, a traversé le monde pendant six mois afin de découvrir son véritable moi intérieur. Il a été retrouvé en pleurs sur une plage de Bali après s'être rendu compte qu'il n'était au final qu'un immense trou du cul cachant sa médiocrité intellectuelle dans un sarouel bien trop grand, le tout en profitant de la situation financière de ses proches pour ne jamais travailler.

Cette clairvoyance lui est survenue en observant ses copains d'aventure, des maigrichons à poncho et cheveux sales reprenant Tryo à la guitare sèche en pleine rue afin de financer leur prochain billet d'avion.

Interrogé par un journaliste, Clément a affirmé :

 

"J'en ai marre de prétendre que seule une révolution culturelle peut mettre fin à la dictature de mon pays alors que je passe le plus clair de ma vie à dormir et manger des Doritos. Il est grand temps que je fasse quelque chose de mes journées, à commencer par aller chez le coiffeur."

 

Traduit de big-karma.com - cet "article" est une parodie (comme nos vies), il n'est donc pas à prendre au sérieux.