O’Tacos insécurise le petit monde des community managers

O’Tacos insécurise le petit monde des community managers

Un des problèmes de notre génération tertiarisée, c’est qu’une partie infime mais bruyante bosse en agences de communication. Bien pire, elle en est fière. Son égo est généralement inversement proportionnel à son salaire, mais elle se berce de l’illusion de marcher dans les pas de Don Draper. Elle n’exerce pourtant qu’un boulot de manard numérique pour M&M’s.

Les CM exercent un job de stagiaire manutentionnaire et tentent par tous les moyens de dissiper l'incommensurable vacuité de leur taff rémunéré 25k/an. Comme pour oublier qu’ils ne sont au final que l’équivalent digital du larbin tendant le journal 20 Minutes devant une station de métro, ils s’imaginent champions de leur petit monde numérique. O’Tacos bouleverse cette fable en replaçant les contenus sociaux à hauteur de ce qu’ils sont : des memes cheap pour des communautés de simplets.

Les agences de communication dépensent le budget habillement de Brigitte Macron pour se hisser péniblement à hauteur de couille d’un O’Tacos, qui est en roue libre sur la crasserie de ses publications.
 

 

 

Photo basse qualité du produit en mode raw comme un six minutes amateur sur Xhamster, le CM pousse juste du juteux et du POV, la plupart des contenus sont d’ailleurs piochés à la louche dans les photos postées sur Instagram par les clients.

On est à des années-lumière de la communication brossée d’un McDo ou d’un Quick où le sandwich est plus coquet que moi avant un date Tinder.
 

Dégringolade sociale et incompréhension face au troupeau de zozos à animer


C’est qu’il existe un véritable mésappariement culturel entre le fils de bourgeois qui a fait le Celsa en se branlant sur les livres de Beigbeder pour terminer CM et celui qui s’évertue à suivre McDo & Oasis sur Facebook après un énième échec scolaire.

 

Ce post doit être l’aboutissement de deux heures de brainstorm et de plusieurs process de validation entre l’agence et la marque.

 

O’tacos sera toujours un crachat de Jacquouille à la gueule des pédants se pensant spirituels après avoir réalisé des memes gênants pour Sprite. Je t’aime social media manager O’tacos, parce que tu montres qu’un Tacos dégueulassement spongieux parle plus aux gens que la sortie du dernier sandwich Quick aussi retouché que Macron sur sa photo officielle.

O’Tacos souligne qu’il n’y a pas besoin de faire une école de commerce pour déposer un lourd jet de crème dans le gosier du consommateur.

En consultant les statistiques des marques sur Facebook avec un logiciel comme Socialbakers, on s'aperçoit que O’Tacos est la marque qui génère le plus de likes, commentaires et partages, loin devant Coca, KFC, McDonalds, Kinder Bueno, Nutella ou Oasis (en juillet et en août 2017), le tout pour un budget dérisoire et un graphiste en stage de troisième.

Le plus risible étant que la relation client est à la hauteur des apports nutritionnels des menus (sûrement gérés par le même graphiste stagiaire).

 

 

Smecta fils si t’as la chiasse. C’est régler (sic).

Fait implacable, le très scolaire positionnement est royalement respecté : un fastfood de tacos dégoulinants touche son coeur de cible sur Facebook, des gars qui débriefent leur futsal en se bouchant les artères.

Les “pro” de “l’animation de communauté” pourront retrousser le nez, il ne s’agira au final que d’un bon vieux racisme de classe.

A quand un Ted Talk du social media manager d’O’Tacos ?

Insoumeetic, le groupe Facebook bien lourd de rencontre entre insoumis célibataires

Insoumeetic, le groupe Facebook bien lourd de rencontre entre insoumis célibataires


Jean-Luc Mélenchon est le néo-gourou des rebelles de notre temps, ceux qui renversent le pouvoir à grands coups d'émoticônes énervés sur Facebook, de "Wesh wesh les amis" sur YouTube et de journée sans cravate à l'Assemblée Nationale. Mais, avant de taper mollement du pied dans la fourmilière phalocatro-cisgenre-bourgeoise qu'est la France, ces révolutionnaires du dimanche sont avant tout des êtres de chair et de sang, de passion et de sentiment. Certains, emportés par une volonté sincère de sécher les cours pour aller manifester, en oublient que le sarouel n'est pas le meilleur coéquipier pour serrer de la tchoin. D'autres, trop concentrés à refuser leur défaite électorale sur Twitter, s'enferment dans une idéologie clientéliste les coupant de contact physique avec toute personne ne portant pas Hugo Chavez dans son cœur. Seuls, désemparés, ils décident de créer Insoumeetic, car rager seul c'est bien mais rager en couple c'est mieux.
 

Insoumeetic c'est quoi ?
 

Insoumeetic est un groupe Facebook rassemblant des insoumis célibataires lassés des social traitres croisés sur Tinder. On y croise, comme sur tous les sites de rencontre, le rebut des relations amoureuses composé de personnes se définissant comme "attachiant-e" et confondant "je suis inmettable" avec "j'ai de la personnalité" . 

 

 

 

 


On parle politique sur Insoumeetic ?


Absolument pas. On est trop en chien pour cela. Mais on n'ose pas l'admettre alors on préfère partager le contenu le plus beauf des Internets. Un peu comme si Rire & Chanson avait partousé avec Konbini et Jean Marie Bigard avant d'accoucher d'une communauté aussi lourde qu'inoffensive.

 

 

 

 

 

 


Qui sont les membres d'Insoumeetic ?


Des partisans de la déglingue, des mecs qui prennent la vie en levrette.
 

 

 

Heureusement même dans Insoumeetic l'amour finit toujours par triompher !

 

 

 

 

Merci Achille pour la découverte.

Les YouTubers de la gêne

Les YouTubers de la gêne


YouTube est une usine à produire des apprentis artistes qui, derrière un fond vert commandé sur Cdiscount, cachent des ambitions dépassant le cadre de leur talent. Remercions-les de nous offrir chaque jour un peu plus la preuve que l'évolution de l'humanité est en pause.

 

Clém le vlogger


Ho Clém. Tu me donnes envie de te serrer fort afin de te faire oublier ta forte ressemblance avec une dragée de mariage souffrant de diarrhée chronique. Tu sembles sorti tout droit d'une compilation des puceaux informaticiens les plus timides de la région. Reste fort copain et continue de produire régulièrement une nouvelle définition de la gênance.
 


Anne Laplantine

Anne et son copain Samuel c'est un peu comme si le présentateur du Kamoulox s'était entouré de déficients mentaux afin de réaliser des courts-métrages plus douloureux qu'une journée sans lub' à la Fistinière.
 


Guynelk Rosamont


Guynelk est l'incarnation du lascar de campagne. Son rêve est d’habiter dans le 93 et de faire de la figuration dans un clip de Kaaris. Manque de pot, il a une dégaine rachitique longiligne qui ne ferait même pas peur à un Vietnamien en sous-alimentation et son activité sportive se résume à enfiler des survets Lacoste couleur Smarties. Il est aussi incroyable que ce superbe animal qu'est Jean-Louis 1er.
 


Brandon's Stories

Brandon est ce que la télévision a enfanté de pire : une version fluide-bicurieuse-intersexuelle de Stéphane Bern.
 

 

Melissa Ede


La politique de lutte contre l’alcoolisme a trouvé son nouveau visage.
 

 

Tykylevits


Tykylevits c'est Memory Hole en chair et en os. Il est aussi perturbant que ses vidéos sont hypnotiques.
 


Канал Татьяны

Les Russes sont les champions toute catégorie du fond vert. Chacune de leurs vidéos du genre est une leçon d'effets spéciaux, l'équivalent d'un quadruple axel pour une personne atteinte de la maladie des os de verre. Cette chaîne ne déroge pas à la règle.
 

 

Karolyne


En tapant "je réagis" dans la barre de recherche YouTube et en filtrant le résultat par "cette semaine", les Enfers s'ouvrent à nous. Capucine, Xavier, ou encore Andy témoignent de la marche victorieuse de l'idiocratie dans la cervelle molle de l'avenir de notre Nation. Face à cette masse vitreuse se dresse Karolyne, la reine des tchoins au pays des gogoles.
 

 



Merci Antoine, Momo, Mickaël, Sylvain, Clément et Quentin !

Ensemble, dessinons Maxime Barbier dans une gigantesque fresque de pixels

Ensemble, dessinons Maxime Barbier dans une gigantesque fresque de pixels


En avril dernier, la communauté Internet avait accouché de sa première fresque de pixels géante, collaborative. Cela a été un sacré bordel à faire - je vous laisse découvrir un article retraçant l’aventure - mais le résultat est incroyable :

 


 

Nous n’avions alors pas participé à la réalisation de cette fresque. Aujourd'hui, une deuxième est en cours et nous comptons bien marquer le coup.  Mais que dessiner ? Un phi d’Insoumis avec un zizi au bout ? Macron en plein selfie ? NON ! Nous avons mieux :
 


Maxime Barbier, le CEO / gourou gogole de MinuteBuzz (lire son portrait). Nous progressons pixel après pixel :
 


Pour aller au bout du projet, nous avons absolument besoin de VOUS ! Je m’explique : le site pixelcanvas.io autorise chaque utilisateur à ne placer qu’un seul pixel sur la fresque toutes les 1 minute 40. La tâche est donc plutôt longue. Nous avons besoin d’une légion de cliqueurs déterminés. Alors si vous vous sentez l’âme de guerriers, que vous voulez rendre hommage à Maxounet et que vous avez quelques secondes, voici le plan de bataille.

Rendez-vous ici où nous avons débuté l'œuvre. Il y a une petite palette en bas au centre de l’écran pour choisir la couleur du pixel que vous allez déposer. Une fois que vous cliquez à un endroit, le pixel est placé et un décompte de 1 minute 40 se lance. Il suffit de suivre ce plan :
 


Pour bien faire les choses, nous avons trouvé un outil windows pas dégueux : il suffit de mettre cette image dans un dossier et indiquer au soft de piocher dedans. Vous aurez alors un magnifique Maxime Barbier pixellisé affiché sur votre écran. En jouant avec les réglages vous pouvez le centrer, l’agrandir et surtout l’afficher en transparence.

Faites pas les ienchs, lâchez un pixel les frr.

 

EDIT : WE FUCKIN' DID IT !!!
 

Elections législatives 2017 : les têtes de vainqueurs

Elections législatives 2017 : les têtes de vainqueurs


Le nombre de candidats se présentant aux législatives est si impressionnant qu’on oublierait presque que derrière chaque nom se cache un visage. Il était temps de rendre hommage à certains de ces faciès, dont les traits valent mille programmes. Petit tour d’horizon non exhaustif de ces gueules incroyables.
 

Europe Ecologie les Verts


Avec sa barbe et ses cheveux longs grisonnants, le candidat d’Europe Ecologie les Verts reste nostalgique de la France d’avant internet, et n’a toujours pas intégré que ce dernier pouvait être son pire ennemi. Toujours présent pour se rassembler autour de l’échec, il reste pourtant victorieux dans le domaine capillaire.
 

 

 


La France Insoumise


Alors qu’on attendrait une domination massive de jongleurs et autres cracheurs de feu, la France Insoumise réussit à éviter le sarouel et laisse les rastas blancs à leur didgeridoo. En revanche, elle vient provoquer EELV sur son domaine, en arborant des chevelures et des barbes fantasques. Il faut surveiller cette formation, car elle n’hésite pas à convier des jeunes dans le hairgame.
 


Lutte Ouvrière


Paradis des gueules cassées en manque d’apéro, Lutte Ouvrière rassemble ceux qui préfèrent boire des coups dès 10h du matin avant de s’empiffrer de merguez Aldi. Plus marqués par les réunions syndicales arrosées que par la vie, ils espèrent pourtant rafler un ou deux sièges, histoire de placer une grille de barbecue sur deux parpaings dans l’hémicycle et faire la révolution en rotant.
 


Le Parti Pirate


Prenant exemple sur son papa suédois, le Parti Pirate (affilié au mouvement FLUO) nous envoie des hackeurs d’une autre planète, prêts à tout pour renverser le monde. Entre ses tronches de bandits et ses coupes de cheveux médiévales, jamais un parti n’aura aussi bien porté son nom.

 


L’Alliance Royale


Palsambleu ! Oncques nous ne vîmes autant de manants aux portes du Royaume ! Il est temps de lever une armée pour guerroyer et défendre nos valeurs ! Puisse l’Alliance Royale vaincre et remettre la France dans le droit chemin !
 


Bonus Front National
 

 

Source : aveclecologie I fi I lo I Ange I Emmanuel I OF I FA

Quand Fier Panda reçoit 4 menaces de plaintes d'un hippie agressif

Quand Fier Panda reçoit 4 menaces de plaintes d'un hippie agressif


Tout débute par une plaisanterie de notre part : la mise en ligne d'un faux tuto - qui n'est plus en ligne aujourd'hui - beauté intitulé "comment se faire un look Nuit debout avec un œuf, de la moutarde à l'ancienne et des restes de carbonara". Pour illustrer ce papier, nous insérons une photo des membres d'une association d'étudiants ayant pour but de faire découvrir l'art du jonglage. Cette photo, bien que collant parfaitement avec le texte, nous n'en avons ni les droits d'auteurs, ni les droits intellectuels. La mettre en ligne est donc une erreur de notre part, d'autant plus sans en avertir (ni créditer) le photographe et les personnes photographiées.

C'est bien beau de donner des leçons de bonne pratique des Internets si derrière nous agissons de la sorte. 

Nous sommes alors contacté sur notre page Facebook par une des personnes photographiées, nous demandant d'enlever le cliché. Elle est dans son droit. Nous supprimons la photo de l'article. Seulement le ton employé et l'attitude de cette personne sont si agressifs que nous en profitons pour nous amuser un peu.

Voici le résumé de nos échanges :

 

 

 

 


Pour rappel, Maxime Barbier est le CEO de MinuteBuzz. Nous entretenons avec lui des rapports cordiaux.

 

 

Après notre message, le petit chevreuil jongleur ne nous répond plus. Peut-être est-il en train de s'entraîner à lancer des flammes contre les oppresseurs cisgenres que nous sommes. Peut-être se satisfait-il de la suppression sur l'article de la photo. Nous devions en avoir le coeur net.
 

 


 

 

 

Effectivement la photo apparaît encore sur notre page Facebook ainsi que sur notre compte Twitter. Avant de l'enlever sur nos réseaux sociaux, quoi de mieux que de lui donner le numéro de téléphone de Minute Buzz.

 

 

16h arrive. Notre héros appelle apparemment les bureaux de Minute Buzz et demande à discuter avec Maxime Barbier. Il découvre alors la supercherie et nous écrit en suivant.


 


En attendant que Jah-man-can libère Babylone en appelant les hendecks, nous préparons notre défense avec Maître Collard. Satta Massa Gana Zion mes frères !